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なかなかブログが書けないというか、PCを起動できない日々が続いています。
面接の続きから、
当日は、余裕を持って向かったものの会社の場所が分かりにくく
少し遅れると電話をかけた。
その場所から斜めの向いの奥まったところに会社はあった。
面接へはバイクで向かっていたため、道中どしゃ降りの雨に打たれ服はずぶ濡れ。
少しの遅れと服がずぶ濡れで、面接を受けるには最悪のコンディション・・・。
中に入り、奥のテーブルへ案内される。
周りを見回すと外国人も働いている。
背後では英語が飛び交っていた。
面接が始まり、これまでの履歴や前職の事を軽く聞かれた後、
いきなり、仕事を１から１０までやりたいか？と問われる。
勝手がわからなかったので、ひと通りの流れを知った上で
できるようになりたいと答えると
OK!じゃ明日からとりあえずやってみようかという話になりあっさり採用になった。
即採用の会社も怪しく思うけれど、選り好みを出来る年齢では無い。
自分は英語話せないし、出来ないことを伝えるも
「この機会にチャレンジしてみたら良いじゃない？」と返ってきた。
3年後を見据えて、じっくりサポートをするよという言葉に誘われて
自分はこの職場に足を踏み込むことになった。
これが8月末のお話。
入ってからというものの、専門用語がわからない、英文のメールが読み取れない、返せない等
今も毎日、悪戦苦闘している。
次は仕事の話に触れられればと思います。
そして、PCが起動出来ない理由、それは中学生英語のテキストを買って、
仕事から帰ってきて少しづつ取り組んでいるからである。
ただ歳のせいか、なかなか頭に入らない。
英語力を身に付けたい・・・。
いま一度
風邪をひいて少し調子を崩していました。
積立NISAを崩したものの、金額自体は知れていたので猶予は2ヶ月程しかなかった。
その間に手当たり次第、求人に応募するも書類選考でお祈りされ続けた。
営業職の仕事に就職するまでに色々と内定を貰ったのが嘘のよう・・・。
応募しても面接までも辿り着けない。
自分の経歴なんてボロボロだもの。今まで何とかしてきた事が不思議なくらいに。
メンタルがやられているところに友人の結婚式。
春頃に出席すると伝えていたので急に欠席なんてできない。
自分が無職の状態だから気持ち的にお祝いできる余裕なんてのも無かったのだけれど
結婚式場で久しぶりに会う友人と話をする中で、
今一度頑張らないといけないなって気持ちを奮い立たされた。
結果オーライ、結婚式に行って良かったなって。
気持ちを改め再び、求人を見て応募した会社は正直少し胡散臭そうというか
応募した時点では、何をしているのかよくわからない会社だった。
HPを見ても、HPは英文だらけ。
未経験可、英語力不問、50代可、60代可。（自分は４０代です）
仕事内容は倉庫の管理、近場の配達との内容だった。
とにかく面接はしてもらえるとのことだったので
冷やかしというか、軽い気持ちで受けてみようと決めた。
面接もスーツじゃなくてカジュアルな格好で良いとのこと。
頭の中に？マークがいっぱい浮かんでいる状態。
カジュアルな格好で臨む勇気が無かったのでクールビズスタイルで面接に臨んだ。
つづく・・・。
何かと色々・・・
パタリとブログが止まり、何ヶ月経つだろう。
何から書いたら良いものかと考える。
父が6月に亡くなり、私の職業訓練も終わりに近づき仕事はどうしようかと
考えていた頃合いでブログが止まったのだろうか。
端的に書くと、職業訓練は卒業を待たずに就職した。
最後の１ヶ月は企業実習だったこともあり、それまでに仕事を決めようと決意して
就職活動を行っていた。
面接も何社か受け、いくつか内定をもらったけれども踏ん切りがつかず。
何故なら再就職ならぬ最終職の気持ちで臨んでいたから。
悩みに悩んで、営業にチャレンジをするんだと自分に言い聞かせて就職した。
営業職にチャレンジしようと思ったのも亡くなった父の影響なのかもしれない。
父が出来たのなら自分にも素養があるかも知れないと・・・。
でも、研修期間中に早々と退職。素養がなかったようだ。
知らないとこを訪ねて営業するのは自分にはとても厳しかった。
（採用してくれた会社には深く詫びました。）
性格的なことかも知れないけれど、勝手に先の事（ネガティブな未来）を考えてしまい、
自身に必要以上にプレッシャーをかけることで精神的に参ってしまう傾向にある。
（いつもこのパターンに陥ることが多い、病気なのかな？？）
仕事を辞めてしまってから、気持ちの落ち込みが激しく、無気力に陥った。
ここまでが６月から7月末位までの出来事。
職業訓練を放棄して就職したので失業保険の給付もストップ。
そしてすぐさま仕事を辞めたので一切の収入源は絶たれた。
年金や国民健康保険料が重くのしかかり、家にも生活費も入れられなくなって・・・。
支払いの為、コロナの少し前から積み立てていた積立NISAを全て崩すこととなった。
（微々たる金額だけど悲しかった・・・。）
つづく・・・。
少しずつ元気に
ずっと気落ちしながらも時間は流れて。
月曜日にAdobe XDで作成したポートフォリオのデザインカンプの課題を無事提出し、
昨日からHTMLとCSSのコーディングの訓練が始まりました。
やったことないので相変わらず四苦八苦していますが
今の所コーディングの訓練が楽しく感じている。
それと今日行われた、adobe certified ProfessionalのPhotoshopの試験は
無事に合格できた。試験が終わって1〜2分で結果が出るのはびっくりしたけど。
試験を受けた人たちと点数とか言い合ったけど結構自分の点数は良かったみたい。
そんな資格なんて・・・って言われるような価値のない資格みたいなものらしいけど
夜な夜な少しづつ学習を重ねていたので報われて嬉しい。
今日までずっと憂鬱な気持ちで塞ぎ込んでいたけれど少しづつ立ち直れてきている。
それに付け加えて、今Kindleで読んでいる「心を鍛える技術」って本を読んで
勇気づけられている。
人と必要以上に比較して、ひどく落ち込むのも辛いし、しんどくなる。
自分は歳の割に未熟だと思うけれど、
良いところもあるはずだって少しは自分を信じてみたり。
また気持ちを新たに頑張ろうって思える日となりました。
少し・・・
週末にかけてずっと心が沈んでいました。
課題をこなすこと、試験に向けて学習すること。
ずっと地に足がついていないような感じでとても辛い状況。
そんな状況の中で、先週行われた模擬面接訓練。
普段、他人の面接の受け答えを見ることはないんだけど
自分の参加するグループの人達がしっかりし過ぎていて。
いざ、自分の番が回ってきたらまともに受け答えが出来ない。
講師が「今日は心を鬼にしてダメ出しをしてください」との事を言われていたので
結構、辛口なダメ出しを頂いた。
話し方が面接を受ける人の話し方じゃない、覇気、やる気がない
受け答えが出来ていない等々・・・。
いいところは人が良さそうってことだけ・・・。
自分はこれまで、自分なりに懸命に生きてきたと思っていたし
それなりに出来ると思い込んでいたけれどそうではなかったみたい。
「お前はスキルもないし、何にも出来ないじゃないか」って事実が突きつけられたようで。
自分は人との比較されるのが苦手だから避けてきたけれど
訓練校ではそうもいかない。
課題にしても、経歴にしても、訓練校に来ている人たちには
何にも太刀打ちできないって。
そう思うと自信喪失してしまって、その後も意気消沈してしまって・・・。
普通の人なら何クソっ！となるんだろうけど自分は萎縮してしまう。
面接の翌日からは訓練校に通うのも苦痛になり、勉強にも集中出来ない。
周りの雑音が全て自分の悪口に聞こえてくるような感覚。
訓練校に通う事が仕事のようなものなので休めない。
毎日が針のむしろのような感じだったけれど
今日は一つの課題が終わったことや、
自分の中で心の整理少しずつ出来てきたことで
ようやく気持ちが落ち着いてきたような気がする。
晴れ晴れってな感じではないけれど、しっかりと自分の弱点を受け止めて
少しでも改善していけるようにという思いでいる。
もちろん特別なスキルもないから自分と向き合って
今後はどのようにしていくかも考えなければならない。
厳しい言葉は受け止めづらいけれど、よくなる為には必要なことなんだな。
次から次へと悩みが増える毎日・・・
ブログに向き合えない日々が続いています。
頭の中でずっと考え事をしているような・・・。
いつ何時も、課題に追いかけられ続けてる感じが拭えない。
心もざわざわするような感じとでも言えば良いのかな？
不安が付きまとう。
先週からAdobeのXDでランディングページを作る課題が始まった。
ようやくバナー作成に少しづつ慣れてきたところでいきなりこれだから・・・。
次から次へと畳み掛けてくる感じ。
例えて言えば、職業訓練という特急電車に乗ってどんどん景色がが流れていくような。
少し立ち止まってゆっくり景色を見たいけど
有無を言わさずに突っ走っていく感じ。
最低限の知識は身につくかもしれないけれど、
駆け足授業に基礎知識の学習だけだから、即戦力になれる人はわずかだろうなって思う。
また、デザインやセンスなんて前職等の知識や経験によるものが大きく作用するから
出来上がりにも差ができてしまうのも仕方ない。
自分は現場系の仕事ばかりしてきたからそういった素養が全く無いのよね。呆れるくらいに。
ハローワークの職員さんが言ってた、訓練をやり遂げてもそれが就職につながるかは
その人次第って事が今になってわかる気がする。
一つの手本を講師と作って、その後は、自分で考えて
バナーなり、ランディングページを作ってくださいってな感じで
放り出される感じがほんと辛い。
見本とか見ながら模倣しようにも
知識も技術的も追いつかなくてもどかしい。
心に少しゆとりを持ちたいな。今は、息が詰まりそうです。
今日は、ずっと頭を抱えながら作成したバナーの一部を貼り付けてみます。
ポートフォリオに載せるものらしいんだけどいいよね。
少しでも笑いに変えられたら幸いです。（笑）
何かこっ恥ずかしいけど、これが赤裸々ってやつなのかもね・・・。
ダサい？これが私です！（笑）
バナー作成
課題をこなすために相変わらず悩んでいる。
何個かバナーの作成をしたけれどしっくりこない。
Photoshopの基本的操作ですごいのが作れるなら苦労しないよね。
見た目とか気に入ったデザインの製品なんかを買うことはあっても
自分でデザインなんてしたことないし、絵心も全くないからね。
今は、ネット上にあるバナー広告を見様見真似で作るしか出来ない。
それも精度はかなり落ちたものになるけど。
また落ち着いたら、作ったバナー広告の画像を上げてみようかななんて思います。
ここで晒し者にしてみようかと。（笑）
あと、訓練校でAdobe認定のPhotoshopの試験を受けることを勧められた。
学校としても、訓練生はちゃんと学習してますよって実績が欲しいよね。
少し貢献する気持ちで受けることにした。
調べてみると、その資格があるからどうにかなるものでは無いみたいだけど
訓練校で少しは頑張ったなって、自分の思い出受験みたいなものです。
試験と演習問題で12000円程かかるのが痛いが・・・。
試験に合格できるように基礎の学習も改めて頑張らないといけないな。
ほんと、センスってものが天から降ってこないかとずっと思ってる。
そんな毎日です。
